sábado, 14 de janeiro de 2012

Não consigo dormir, mas é por medo de morrer

To chorando muito. Já liguei pro meu amigo e pro meu psicólogo. Já chorei com a minha mãe no telefone mais cedo também. Eu to dando problema de novo.

E se meu psicólogo lesse isso ele ia saber que eu to me culpando por me culpar por me culpar por me culpar... por ligar pra ele, por preocupar a minha mãe, o meu amigo. Por não ter arrumado a mala pra viajar com a minha irmã, por não ter entregado o capítulo pro meu orientador ainda. Por ter tomado muito remedio pra dor de cabeça, por ter parado o tratamento da dor de cabeça no meio e agora estar dando problema de novo. Por ter ligado pro meu amigo, por ainda gostar dele. Por ainda gostar dele, do meu ex e do meu namorado ao mesmo tempo. Por não conseguir rezar. Eu to me culpando por estar chorando e por não conseguir dormir. Por ter ficado vendo Law and Order SVU até tarde e agora estar com medo de alguma coisa acontecer comigo. E to me culpando por me culpar por tudo isso.

Qual é o meu problema???!

Eu queria tanto ficar melhor. Eu sempre acho que as pessoas acham que eu to assim porque eu quero, mas eu acho que sou eu que penso isso. Sou eu quem pensa que eu sou fraca e que to assim porque eu não sou boa o suficiente pra lidar com meus proprios problemas. Que não existem, na verdade. Eu não tenho nenhum problema, nunca nada de ruim aconteceu comigo. A não ser que você conte como muito ruim não conseguir dormir a noite porque você ta chorando que nem um maluco porque você ta com medo de invadirem a sua casa, ou de você morrer dormindo, ou de ter uma barata andando em você porque seu quarto ta muito sujo porque você não teve a coragem de tirar o lixo...

Da pra contar isso como problema de verdade?

Eu sabia que não era pra eu ficar aqui sozinha de noite. Eu falei com a minha amiga e ela disse que eu sempre deixo ela sozinha e que ela nunca reclama. Eu não tava reclamando, eu tava só dizendo que eu tinha medo de ficar sozinha comigo mesma e de fazer alguma besteira e acabar me machucando. Eu não quero me machucar, só que as vezes eu quero. Quero dizer, eu nunca quero, mas as vezes isso passa pela minha cabeça e eu tenho medo de acabar fazendo, mesmo sem querer. Ta bom. Isso não faz nenhum sentido...

Eu acho que ter medo de morrer enquanto eu durmo é um motivo bem melhor pra ficar acordada do que ter vontade de me jogar pela janela. Eu não tenho medo de morrer quando me da vontade de me jogar pela janela, ou de me cortar. Quero dizer, eu acho que eu tenho, eu acho que eu tenho sim. Porque eu sempre dou um jeito de falar com alguem pra me ajudar pra eu não ficar sozinha e não fazer isso. Tanto que eu nunca fiz.

Mas eu acho que é bom que hoje, mesmo eu estando completamente sozinha, eu não tive vontade de morrer. Quando eu fico assim, eu geralmente tenho vontade de morrer, mas eu tenho medo. Hoje eu só tive medo. Isso é bom, não é?

Agora a janela bateu por causa do vento e eu to com muito medo... to com medo de todos os barulhos... eu pareço uma criança assustada. Ainda bem que eu moro no 12 e a minha janela tem grade.

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